Pesadelo canino!!!

Dois bebês conversando

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso? – É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara..

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de “Anjo”. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Hitler também não foi ao show do Restart

Vejam a revolta do emo supremo:



Sério, não conheço, nunca ví, nunca escutei uma musica dessa banda. Só soube que isso era uma banda depois que milhares de fãs (nossa, eles tem fãs) foram desprezados, chutados e humilhados pela organização do Show deles.. e ainda por cima acabaram dando uma entrevista bem SINCERA. Que ótima maneira pra uma banda ficar conhecida.. Mas o nome escolhido foi ótimo, será que dá pra dar aquele Restart nesse episódio?

Sério2, deus me livre ser vizinho dessa família.
Sério3, adoro esses vídeos “legendados” do Hitler! Acho hilário! rs!!
Sério4, o homem deve experimentar de tudo na vida, exceto incesto e ir a um show do Restart.

retirado do blog: http://querorir.com.br

Dunga explicando ao "ganso" o motivo da não convocação!!!

Leis Básicas!!

1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…
5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.
7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 – LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 – LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

PUTA FALTA DE SACANAGEM...........

WTF!!!!!!
alguém me explica que p... é essa!!!

Chuq norris!!!!!

E agora JOSÉÉÉÉÉ!!!!!

Galinhas do BOPE!!!

Charge!!!

Enquanto a convocação do Dunga te distrai,os outros anões atacam...

50 Verdades sobre o José Mayer

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem. 
5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam 3, 2, 1... " e depois te come.
6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu o livro "Kama Sutra".
7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 - A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 - José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 - As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 - Se você digitar "ereção eterna" no Google, aparece "Você quis dizer José Mayer".
16 - José Mayer não quis participar da minissérie "A casa das sete mulheres" porque achou pouco.
17 - José Mayer nunca recebeu e-mails de "Enlarge your penis".
18 - Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 - Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 - Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 - A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 - A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 - Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 - Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 - Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 - A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade....
27 - O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 - Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia...
29 - O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 - Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como "Toquinho".
31 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
42 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona". 
43 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
47 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H. 
48 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer...
49 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Não Faz Sentido!!! Sub-celebridades!!

As verdades da vida...

1 – A internet nao te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros …
2 – Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente .
3 – Se o computador atrapalha seu estudos saia da escola .. !
4 – Se você nao pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar (!)
5 - Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
6 – Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ‘Pequeno’?
7 – Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’
se escreve separado?
8 – Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
9 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
10 – Se a ciência consegue desvendar os mistérios do DNA, como
ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola?
11 – Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

retirado do blog: http://www.gargalhando.com/

fim de semana com música!!!

não sou muito fã de bon jovi mas já que tenho uma amiga que gosta então decidi colocar esse vídeo, né Carol...

Guitar Hero como você nunca viu

Campeão de rodeios!!!!

Pego em flagrante!!!!

12 Dicas para encontrar objetos perdidos!

1. Não procure pelo objetoQuando algo se perde seu primeiro pensamento é procurar por ele. Fazer aquela busca minuciosa (uma verdadeira caçada) e revistar sua própria casa. Esse é o erro mais comum que você pode cometer pois pode comprometer a procura desde o início. Eu sei que você está ávido para encontrar o objeto mas calma, não procure por ele ainda. Espere até ter uma idéia de onde procurar. E os próximos métodos irão te ajudar nisso!

2. Não é o objeto que está perdido e sim, você!Você já parou pra pensar que talvez seja você que está perdido, e não aquelas chaves ou o guarda chuva?

Porque existe uma lei fundamental que diz?
Não existem objetos perdidos. Apenas pessoas desorganizadas!
Aceite isso, cole em seu espelho, e logo você encontrará as coisas com mais facilidade!

3. Preste atenção nos 3 C’sPara encontrar um objeto perdido você deve estar com a cabeça tranquila!

Os 3 c’s são:

Conforto- Tenha certeza de estar confortável em uma cadeira ou sofá, você pode tomar um chá ou algo que lhe agrade
Calma – Depois tente liberar sua cabeça de qualquer pensamento inquietante. Imagine ondas do mar batendo em seus pés ou que você está em um jardim repleto de pássaros e flores.
Confiança- E finalmente, diga a você mesmo que você VAI encontrar o objeto perdido.

Agora sim, você está pronto para começar uma procura sistematica!

4. O objeto está onde deve estarAcredite ou não, as coisas sempre estão onde elas devem estar. Existe um lugar onde você costuma guardá-lo? Prateleira, gaveta, armario? Se sim, é lá que você deve procurar primeiro! Você pode ter guardado ou até mesmo alguem pode ter guardado pra você.

Ok, seu objeto está onde deve estar? Se sim, parabéns você encontrou o objeto utilizando esse simples método!

Mas se não, vamos para o próximo passo.

5. “Correnteza” DomésticaMuitos objetos tem seu local onde ficam guardados, mas nem sempre quando você ou alguem vai utiliza-lo não os guardam de volta deixando-os onde foi usado pela última vez.

Esses objetos sofrem correnteza doméstica, eles podem estar em qualquer lugar da casa ou quintal.

Relaxe, fique confortável, tome um café e agora tente lembrar onde foi a ultima vez que você usou aquele objeto (geralmente são canetas, ferramentas né? hehe). Onde foi que você o usou pela última vez?

Por que certamente estará lá!

Encontrou? Não? Tudo bem, vamos ao 6° passo…

6. Você está olhando exatamente para ele!Ok, você verificou onde ele deveria estar, onde foi a utilizado pela última vez ou onde pra onde pode ocasionalmente sido levado. Mas não encontrou!

Sabia que é possivel olhar diretamente para um objeto que esteja procurando mas não vê-lo? Acontece devido a agitação mental ocasionando um desvio de atenção. Volte e procure novamente, pode estar bem na sua cara!

Ocasionalmente, nosso desespero em encontrar algo perdido é tão grande que podemos até esquecer o que estamos procurando, então repita o nome do objeto. (Minhas chaves, minhas chaves, minhas chaves).
Mas por que a agitação, esqueceu do segundo C? Volte ao sofá e fique calmo (a)!

Ainda não encontrou? Vamos pro 7° passo…

7. Efeito camuflagemNão se deixe enganar. O objeto pode estar exatamente onde você acha, mas escondido do seu campo de visão. Certifique-se de olhar embaixo de qualquer coisa que possa estar cobrindo o objeto. Chama-se efeito camuflagem, geralmente os culpados por isso são jornais e bonés…

Estava embaixo de alguma coisa? Não, tá legal, passemos ao 8° passo!

8. Pense no que passouImagina a cena de quando você estava com o objeto, você estava lá na última vez que o viu. Portanto deve ter na memória onde tudo aconteceu.
Está preparado(a) para ativar a memória? Se sim você certamente deve estar indo em direção ao objeto agora.

Mas se não, que venha o passo 9…

9. Procure uma vez, procure bemNão fique andando em circulos, uma vez que você procurou em um local não volte nele para procurar novamente. Não importa o quão “promissor” seja o local, se o objeto não estava ali na primeira vez que procurou não estará na segunda. Levando-se em conta que sua primeira procura foi minuciosa, claro!
Encontrou? Não? Então volte e faça novamente o “circuito completo”

Encontrou agora? Se não, passe ao 10° passo…

10. Zona “Eureka”A maioria dos objetos perdidos estão onde você imagina, desde que você pare por um momento e imagine! Outros no entanto estão nas proximidades de onde você imagina, sofrendo um pequeno deslocamento tornando-se assim invisíveis! Exemplos:

Um lápis que rolou pra baixo do monitor
Uma ferramenta que caiu entre o móvel e a parede

Os objetos não se deslocam mais do que 50 cm do seu local original, essa é a chamada zona eureka. Determine a zona Eureka de seu objeto e procure meticulosamente por lá!

Se ainda não adiantou, que venha o passo 11….

11. InvestigaçãoSe você ainda não encontrou o objeto é hora de “recriar a cena do crime”. Encontre o detetive que existe em você e procure sua própria trilha. Vamos criar um cenário: Você chega do trabalho e encontra uma carta em sua caixa de correio, um tempo depois quando você está pronto para lê-la você não a encontra. E perplexo pergunta: cade a carta?

Ok, refaça seus passos ao chegar em casa, onde você esteve? Pare em cada um dos locais e procure pela carta. Humm, um casaco na cadeira, olhe dentro dos bolsos, no vão do sofá, na mesa da cozinha, entre os jornais e revistas… encontrou? Bom trabalho Sherlock!

Mas caso o contrário, ainda tem o 12° passo:

12. Não foi vocêQuando todas as possibilidades falham, você já procurou em tudo quanto foi lugar e mesmo assim não encontrou talvez seu objeto tenha sido desviado. Talvez alguem deva ter tomado seu guarda chuva emprestado, comido seu salgadinho, ou levado seu jornal pra ler em outro lugar.

Chegue nas pessoas e pergunte “Por acaso você não viu meu…” (com tato, claro)

Mas se você tentou todos os 12 passos e mesmo assim nada de encontrar o objeto perdido.

Existe um passo escondido, o passo 13… de emergência! Que deve ser raramente utilizado, mas vamos a ele…

13. Que será, que será
Se você utilizou os passos acima você deveria ter encontrado seu objeto. Mas se não é preciso levar em conta que as vezes o destino nos separa de nossos objetos o que parece ser o caso, então: aceite e desista! Pode ser que uma hora seu objeto apareça, até lá aprenda a lição da paciência e da humildade…do desprendimento para as coisas desse mundo.

Perdeu chaves, óculos, telefones? Eles podem ser comprados de novo. Hehe eles precisam garantir a economia do universo.

Você fez o que podem, então relaxe e aceite o destino de seu objeto…

retirado do blog: http://www.cogumelolouco.com/

Parabéns Corinthians pelo ano do sem tê nada........

Pesos Pesados!!!

O som do vampiro emo!!!

Toda a verdade, em apenas uma musica, incrível!
retirado do blog:http://www.naointendo.com.br/

Goku Vs. Dourado!!!

Diferenças entre....

PARKOUR...



e PARTOBA!!!!

Não Faz Sentido! - Gente colorida!

Se você também acha isso uma porra e que está tudo errado, apoie e divulgue este vídeo